《如果我不曾見過太陽》：歐陽悌之母

文／過好生活心理諮商所 所長 林嘉歆 諮商心理師

一、看似矛盾的悲劇：為什麼「那麼愛」，卻養出「那麼恨」？

歐陽悌：「我今天會變成這樣子，都是因為你！」

在許多家庭中，我們反覆看到一個令人震驚卻高度一致的模式：母親一生奉獻給孩子，凡事替孩子設想、替孩子承擔、替孩子收拾；孩子在成長過程中幾乎未曾挨餓、未曾缺席、未曾被放生。然而，當孩子成年後，卻呈現出完全相反的結果——

●對生活毫無責任感

●在工作、人際、金錢與法律上頻頻出問題

●情緒失控、易怒、羞辱他人

●自我價值感低落，卻又極端自我中心

●對母親頤指氣使，甚至出現語言暴力、情緒暴力、身體暴力

●把自己的人生失敗，全部怪罪在母親身上

這樣的母親，往往只剩下一個困惑又痛苦的疑問：

「我到底哪裡做錯了？我明明什麼都為他想好了。」

她們不懂——自己明明已經做到極限，為什麼結局卻如此反轉？

心理學要告訴我們的，是一個極為殘酷卻重要的事實：問題不在於母親不夠好，而在於「好媽媽」這個角色，被承擔得過頭了。

二、「一定要當好媽媽」：這不是教養原則，而是一種媽媽個人的心理需求

我們必須先理解，「凡事想當好媽媽」從來不是中性的教育態度。它幾乎必然伴隨著某種未被滿足的內在匱乏。

這類母親，常見以下心理背景：

●自身成長於缺乏照顧、情感冷漠或責任過重的家庭

●婚姻失能，缺乏伴侶支持，情感長期被忽略

●社會角色受限，人生價值被壓縮在「母職表現」

●對失敗、批評與羞愧高度敏感

●深信「孩子好不好，就是我好不好」

於是，孩子不再只是孩子，而成為一個承載母親自我價值的載體。

母親不是單純在「愛孩子」，而是在透過孩子證明：

●我是有用的

●我是值得被肯定的

●我的人生沒有白過

這種狀態下，母職不再是照顧與引導，而是一場自我救贖工程。

三、角色錯位的開始：孩子如何被推上「情緒支柱」的位置

在健康的家庭系統中，情緒支持應該主要流動於成人與成人之間。但在這類家庭裡，母親逐漸把孩子拉進了本不屬於他的角色。

她可能會說：

●「媽媽只有你了」

●「我這一輩子都是為了你」

●「你是我活下去的動力」

●「如果沒有你，我真的不知道怎麼辦」

這在心理學上，有一個明確的名稱：情緒亂倫（Emotional Incest）。

這不是性侵犯，而是情緒功能的越界使用。

孩子被迫成為：

●母親的情緒慰藉者

●母親人生意義的證明

●母親痛苦的承接者

表面上，孩子被捧在手心；實際上，卻背負了遠超年齡的心理重量。

四、過度照顧如何摧毀「責任感」的發育？

責任感不是道德教條，而是一種神經與心理的發展能力。它的形成，仰賴一個關鍵過程：

行為 → 後果 → 承擔 → 修正

然而，過度想當好媽媽的母親，往往在這個過程中不斷介入。

●孩子犯錯，母親替他解釋

●孩子闖禍，母親替他收拾

●孩子逃避，母親替他補洞

●孩子失敗，母親替他找理由

母親以為自己在「保護孩子」，實際上卻是在剝奪孩子與現實交手的機會。

結果是：孩子的身體長大了，但心理卻停留在一個沒有後果的世界。

母親替孩子承擔後果。

這樣的愛，看似無私，卻在無形中替孩子做了一件極其危險的事：把「責任」從孩子身上拿走。

五、為什麼這樣的孩子，自我價值感反而極低？

歐陽悌：「是不是連你也瞧不起我！」

這是許多母親最無法理解的一點。

她們常說：

「我那麼愛他、捧他、為他付出，為什麼他一點自信都沒有？」

答案是：因為自我價值感，從來不是被給予的，而是被證實的。

當孩子所有重要任務都被代辦、代想、代承擔，他的潛意識會形成一個結論：

「如果我真的行，為什麼你什麼都要替我做？」

於是，表面上可能出現自大、驕縱、玻璃心；內在卻是一個極度空洞、不相信自己能撐住人生的自我。

六、從依賴到敵對：為何成年後反而對母親充滿恨意？

這類孩子內心深處，往往同時存在兩種矛盾情緒：

1. 深度依賴：你不能離開我

2. 強烈怨恨：都是你害我變成這樣

這種矛盾，極易轉化為攻擊。

當孩子成年後發現：

●自己在社會上站不住

●外界不再像母親一樣包容

●現實要求他負責

內在的羞愧與無力會被轉化為憤怒，而母親，成為最安全的投射對象。

七、為何會發展成對母親的語言暴力與家暴？

心理動力上，這是一種權力逆轉的關係回演。

童年時期：

●母親主導生活、節奏、選擇

●母親以「為你好」之名掌控一切

成年後：

●孩子用命令、羞辱、怒吼、恐嚇回收權力

●因為他從未學會「平等的親密關係」

母親之所以成為暴力對象，不是因為她該被傷害，而是因為她不會離開。

八、把失敗怪罪母親，是一種自我保護機制

要承認「是我自己失責的」，意味著要直接面對一個巨大的內在羞愧。對這類孩子而言，那是心理上無法承受的。

於是，投射成為唯一出口：

●是你控制我

●是你毀了我

●是你害我沒有能力

這不是真正的指控，而是避免自我崩解的防衛反應。

九、母親為何無法停止付出？

即使遭受羞辱、威脅、暴力，母親仍可能繼續：

●給錢

●忍耐

●自責

●幫孩子說話

因為一旦停下來，她就必須面對一個痛到難以承受的事實：

「我曾經深信的愛，可能同時也傷害了他。」

這對許多母親而言，比被孩子責怪更痛。

十、真正的修復，從來不是「再多愛一點」

對這樣的家庭而言，修復的核心不是情感，而是結構。包括：

●界線重建

●權責歸位

●停止補救

●允許後果發生

●母親重新成為一個「完整的人」，而非功能角色

這不是殘忍，而是最後一次負責的愛。

結語

孩子不是被愛壞的。孩子是被「用愛取代界線、用犧牲取代責任」養壞的。

而母親不是不夠好，而是把自己的存在價值，活成了孩子一生無法承擔的重量。

真正的好媽媽，從來不是替孩子扛人生的人，而是願意放手，讓孩子為自己的人生站起來的人。

---

作者簡介

林嘉歆，諮商心理師，長期投入創傷、家庭關係與成癮議題之心理工作。